[piadas] :P

[shadowcps]

A loira conseguiu um emprego novo, de manobrista em um restaurante. O primeiro cliente chega e diz: - O Celta preto. A loira responde: - Está sim, e acho que logo vai chover...

Manoel pergunta ao Joaquim: Besouro tem asas ? Opá, acho que não por quê ? Então, engoli um besouro.

Amá-la ou amar-te ?

O marido chega tarde em casa e vai para o quarto. Entrando, diz : - Querida, quero amá-la.
A mulher, sonolenta, diz: não sei. pega a mochila no quarto das crianças mesmo.
-Não, não. Quero amar-te.
- Por mim, desde que me deixe dormir, voce pode ir pra Saturno, Vênus, Plutão ou pra %$#...

[jaydee_ro]

huahuahuahuahuahua

nunca me canso de rir de piada assim....

[DanielTrombetta]

heuheouhoehaheuahe

Comédia msm!

[DanielTrombetta]

Relan... essa foi boa!!

[Luiz]

Joãozinho estava na aula e a sua professora pediu pra que fizessem um dever de casa: Saber o que era "teoria e prática".

Joãozinho foi pra casa tentando descobrir que diabos seria aquilo quando decidiu perguntar ao seu pai

- Joãozinho: Pai, o que é "teoria e prática"?
- Pai: Pra que você quer saber isso meu filho?
- Joãozinho: a professora pediu pra gente procurar saber o que isso significa.
- Pai: Ta bom, já que você pergunto....
- Pai: Você vai chegar pra sua irmã e perguntar pra ela se o vizinho nosso, aquele milionário, desse 1 milhão pra ela, se ela dava pra ele.
- Joãozinho: Pô pai que isso!
- Pai: Você não quer saber? Vai lá e pergunta!

Joãozinho volta com espantado e diz ao pai. "É pai ela falou que dava !"

- Pai: Agora você vai lá na sua mãe e pergunta pra ela a mesma coisa!
- Joãozinho: Que isso pai, mas a mamãe ?!?!?
- Pai: Você não quer saber? Vai lá e pergunta kct!

Joãozinho volta com com a cabeça baixa quase chorando...e diz: "É pai ela também falou que dava !"

O pai vira e fala com joãozinho: Vem cá meu filho agora eu vou te ensinar o que é "teoria e prática".

Na teoria nós temos 2 milhões na conta, na prática nós temos 2 putas dentro de casa!!

[Luiz]

No dia seguinte: Joãozinho estava na aula e a sua professora pediu pra que fizessem outro dever de casa: Saber o que era "compensação".

Joãozinho chega em casa e vai logo perguntando ao pai.

- Joãozinho: Pai, o que é "compensação"?
- Pai: Você e esses perguntas de novo né meu filho?
- Joãozinho: a professora pediu pra gente procurar saber o que isso significa isso.
- Pai: Ta ok, vamos nós de novo.
- Pai: Você vai chegar pra sua mãe, não vá guaguejar, e pergunte pra ela se o vizinho nosso, aquele milionário, desse 1 milhão pra ela, se ela dava pra ele.
- Joãozinho: Ah não pai, eu não vou perguntar isso de novo pra ela não!
- Pai: Ou você pergunta ou sua professora vai comer seu %$# pq não fez o dever de casa!
- Joãozinho: É melhor eu perguntar mesmo...

- Joãozinho volta e diz ao pai. "É pai ela falou que dava de novo!! Neste caso o sr. seria um corno enh pai!!
- Pai: Em compensação você seria um fil*ha da pu*ta!!

[RafaHell]

PESSOAL, é longa mas vale a pena!

“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!”

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- …é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia #@%&! nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! !

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar…..

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade
de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.

A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se #@%&! mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.

Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.

O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o *$# de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.

Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

#@%&!.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa @#%$^&!…
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao *$#. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a *&%$# grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.

[RafaHell]

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com
minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: -Por que não depilamos
seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava
vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do
microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar
de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da
fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um
puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase
falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de
novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a
eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a
primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz @#%$^&! atrás de @#%$^&!. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas
nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

[DanielTrombetta]

HAHAHAHAAHAHA

Gostei!

[DanielTrombetta]

Eu curto essas piadas de Lada!

São velhas, mas sempre acho engraçadas! A primeira vez q eu li me mijei de rir!


ahuaehuaehuaeh mto bom!