piadas
Enviado: Qui Fev 12, 2009 10:08 am1 - Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando? - o médico olha espantado, mas
concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema e que ela
é casada e eu não posso ir à casa dela. E eu também sou casado e ela não
pode ir até a minha casa.
No Le Moulin um quarto custa R$ 120. No Studio A custa R$ 100. Aqui nós transamos por R$ 70 e eu ainda sou reembolsado em R$ 42 pelo Plano de Saude.
E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.
2 - O Pênis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
— Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
— Trabalho em grandes profundidades.
— Mergulho de cabeça em tudo que faço.
— Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais.
— Trabalho em ambiente extremamente úmido.
— Não recebo horas extras.
— Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas.
— Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
— Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
Após a análise da carta do Pênis, sua superiora lhe enviou uma carta-resposta:
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
— Você não trabalha 8 horas ininterruptamente.
— Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de \"corpo mole\".
— Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições.
— Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar.
— Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.
— Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora.
— Você se aposentará muito antes dos 65 anos.
— Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados.
— Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia...
3- Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
a1: - Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de #@%&!: 69, papai- mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
a2: - Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica.
a1: - Chupada atômica? Que #@%&! é essa?
a1: - Chegado, vai aí no endereço tal, tal, tal, que você vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00. O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
a1: - Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
loira: - Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara...
- SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina.
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
a1: Pára, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: - O que foi, meu bem?
a1: - PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU *$#!
4- O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso, retrucou:
- Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando? - o médico olha espantado, mas
concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema e que ela
é casada e eu não posso ir à casa dela. E eu também sou casado e ela não
pode ir até a minha casa.
No Le Moulin um quarto custa R$ 120. No Studio A custa R$ 100. Aqui nós transamos por R$ 70 e eu ainda sou reembolsado em R$ 42 pelo Plano de Saude.
E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.
2 - O Pênis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
— Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
— Trabalho em grandes profundidades.
— Mergulho de cabeça em tudo que faço.
— Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais.
— Trabalho em ambiente extremamente úmido.
— Não recebo horas extras.
— Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas.
— Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
— Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
Após a análise da carta do Pênis, sua superiora lhe enviou uma carta-resposta:
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
— Você não trabalha 8 horas ininterruptamente.
— Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de \"corpo mole\".
— Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições.
— Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar.
— Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.
— Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora.
— Você se aposentará muito antes dos 65 anos.
— Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados.
— Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia...
3- Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
a1: - Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de #@%&!: 69, papai- mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
a2: - Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica.
a1: - Chupada atômica? Que #@%&! é essa?
a1: - Chegado, vai aí no endereço tal, tal, tal, que você vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00. O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
a1: - Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
loira: - Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara...
- SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina.
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
a1: Pára, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: - O que foi, meu bem?
a1: - PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU *$#!
4- O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso, retrucou:
- Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha.
shaushaus a do nirso é a melhor! Deve ser amigo do Bartô! hsuahsuasa 