[piadas] :P

[saul]

1 - Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando? - o médico olha espantado, mas
concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema e que ela
é casada e eu não posso ir à casa dela. E eu também sou casado e ela não
pode ir até a minha casa.
No Le Moulin um quarto custa R$ 120. No Studio A custa R$ 100. Aqui nós transamos por R$ 70 e eu ainda sou reembolsado em R$ 42 pelo Plano de Saude.
E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.



2 - O Pênis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior:

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

— Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.

— Trabalho em grandes profundidades.

— Mergulho de cabeça em tudo que faço.

— Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais.

— Trabalho em ambiente extremamente úmido.

— Não recebo horas extras.

— Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas.

— Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.

— Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

Após a análise da carta do Pênis, sua superiora lhe enviou uma carta-resposta:

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

— Você não trabalha 8 horas ininterruptamente.

— Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de \"corpo mole\".

— Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições.

— Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar.

— Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.

— Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora.

— Você se aposentará muito antes dos 65 anos.

— Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados.

— Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia...


3- Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
a1: - Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de #@%&!: 69, papai- mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
a2: - Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica.
a1: - Chupada atômica? Que #@%&! é essa?
a1: - Chegado, vai aí no endereço tal, tal, tal, que você vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00. O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
a1: - Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
loira: - Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara...
- SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina.
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
a1: Pára, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: - O que foi, meu bem?
a1: - PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU *$#!


4- O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso, retrucou:
- Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha.

[saul]

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta péssa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to vortando praí. Abrasso, Nirso
No dia seguinte:
Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Manda fabricá mais... Abrasso, Nirso
No outro:
Seo Gomis, Brazilha fexô 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Temo que fabricá mais. Abrasso, Nirso.
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem também preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:
A parti de oje pesso pras pessoa fazê feito o Nirso, nosso mió funcionário. Si priocupá menos em iscrevê serto e tratá de trabaiá pra mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.

Atirou no próprio estômago para matar a fome.
- Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Traficante mata faxineira porque tirou o pó da mesa.


Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a #@%&! desse mapa de novo...



Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! - fez o piloto.
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

[DiogoDZ]

shaushaus a do nirso é a melhor! Deve ser amigo do Bartô! hsuahsuasa
Vamu pra Beraba? haushausahsuahsuah

[jaslee]

massa

[jaydee_ro]

uhauhahuauhauhauhauhauhauh

Tu tá inspirado hein!?!?!?

Mto boa a segunda!!!

[socket]

A 2a. foi de matar!
Aahuahuahu

[jaydee_ro]

Ae Socket, madrugou hein!?

[ThiagoV]

ahahahahaha curti as duas!

orra socket, as 4 da matina voce no forum? haha

[dronan]

auhahuuhuhauhhua a 2ª foi d+

[ThiagoV]

Cobrador @#%¨&

Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.