[piadas] :P

[DanielTrombetta]

Como dobrar o valor de um Lada?
Encha o tanque.


Por que o novo Lada tem 4 pedais?
um para o acelerador
um para o freio
um para a embreagem
um para encher o air-bag


Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Lada ?
Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola.


Qual é a aceleração máxima do Lada ?
9.81 ms-2


Por que dois donos de Lada se reconhecem imediatamente quando se encontram?
Eles já se viram de manhã na oficina.


Quantas pessoas pode-se colocar num Lada ?
Depende da potência do caminhão-guincho.


Qual é a diferença entre um Lada e uma Testemunha de Jeová?
Com uma Testemunha de Jeová você pode fechar a porta.


Qual é a diferença entre um Lada e a Aids?
A Aids dá para passar adiante.


O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada ?
O horário dos ônibus.


O que é um Lada no alto de um morro?
Um milagre.


E o que são dois Ladas no alto de um morro?
Ficção científica.


E três Ladas no alto de um morro?
Lugar esquisito para construir uma fábrica da Lada.


E mil Ladas no alto de um morro?
Um ferro-velho.


Quantos quilômetros duram os pneus dianteiros do Lada?
Mais de 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.


Onde fica o estepe do Lada ?
Não tem. Em caso de furar um pneu, use o volante.


Quanto tempo se perde com um Lada na vistoria?
Não se sabe. Nunca nenhum chegou até la.


Qual é a semelhança entre um Lada e uma bengala branca?
Só cego é que compra.


O que é um Lada em mil pedacos?
É o vibracall do celular do dono que tocou.


Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do Lada ?
Aumentaram o logotipo.

[DanielTrombetta]

Um garoto sai da escola. Um carro chega perto dele com uma pessoa só na direção, que diz:
- Hei, entra no carro!
- Não.
- Entra sim. Tenho umas balas...
- Não. Não vou entrar.
- Entra sim. Sou um cara legal!
- Não.
- Entra, te levo no cinema.
- Não.
- Poxa, mas o que é que você quer, afinal?
- Pai, já lhe disse mil vezes pra não vir me buscar de Lada.

[shadowcps]

Mulheres x Homens

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pinga no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

[shadowcps]

Coletânea:


NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!

NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

[DanielTrombetta]

HOMENS X MULHERES
huahuahuahua

X2

ahuehuaehuaehauehua comédia mesmo!

[jaydee_ro]

X2


huahuahuahuahuahuaa

[saul]

hilario as da depilação. dá dor só de pensar

[jaydee_ro]

É a soma que dá zero, huahuahuahua

[diogochina]

rapaz eu faco economia e soh agora no sexto perdiodo q eu to entendendo alguma coisa